Cortitos...

Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!
Alto octanaje!!

Choflas 05 escribió:Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!
Alto octanaje!!

bue...no es para tanto jaja.

Un flaco entra a una farmacia...
-Señor farmacéutico, ¿me da un preservativo?
-Decí forro… está todo bien.
-Bue..., forro, ¿me das un preservativo?

Un tipo está haciendo un crucigrama.
A ver si sabés esta: "Organo sexual femenino", con cuatro letras, y la segunda es una "O".
Horizontal o vertical?
Horizontal.
Entonces es "boca".


Una institución de caridad nunca había recibido ninguna donación de uno de los abogados más ricos de la ciudad. El director de la institución decidió ir personalmente para entrevistarlo...
-Nuestros registros muestran que Ud. gana más de U$S 3.000.000 por año y nunca donó nada, ni un poquito de dinero para nuestra caridad. ¿Querría contribuir ahora con algo?.
El abogado respondió:
-¿Sus registros muestran que mi madre está muy enferma y que sus gastos médicos están muy por encima de su renta anual de jubilación?.
-Ah, no, murmuró el director.
-¿Que mi hermano más joven está ciego y desempleado?
El director ni abrió la boca...
-¿Que el marido de mi hermana murió en un accidente y la dejo sin dinero y con cinco hijos para criar?-
El abogado ya tenía un tono de indignación...
El director sintiéndose humillado dice:
-Disculpe, pero no tenía la menor idea de todo eso.
-¿Sus registros tampoco muestran que tengo a mi padre diabético, cardíaco y en silla de ruedas desde hace más de diez años?
-No señor...
-¿Y tampoco verificaron que tengo dos sobrinos sordomudos?, preguntó el abogado
...Silencio del director…
-¿Y que por encima de eso mi hermano mayor quebró la empresa y perdió todos sus bienes?
-¡No absolutamente no, señor!, respondió el director avergonzado con el papelón que estaba haciendo.
-Entonces, dice el abogado, ¿¡SI NO LE DOY NI UN CENTAVO A NINGUNO DE ELLOS, PORQUÉ MIÉRCOLES TENDRÍA QUE DARLES ALGO A USTEDES!?

CHISTES DE PAREJAS
Ella dijo: Cómo es que vienes a casa medio borracho?
Él dijo: No es mi culpa; se me acabó el dinero.

Escrito en la pared del baño de damas:
"Mi esposo me sigue a todas partes"
Debajo: "No es cierto, no lo hago"

Él dijo: Por qué nunca me dices cuando tienes un orgasmo?
Ella dijo: Lo haría pero nunca estás ahí.

Mi marido es impotente al 100%

- Eso no es nada, el mío lo es al 200%

-¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?

- Es que se ha mordido la lengua esta mañana...

Un deportista famoso choca con su Ferrari a 200 por hora contra un árbol. A los dos días, se despierta en la cama de un hospital, con el cuerpo totalmente anestesiado. Ve pasar a un médico y le dice:
- Doctor, doctor! ¿Usted sabe quien soy yo?
- Por supuesto, Usted es campeón de los 100 metros..
- Y usted sabe que mi trabajo y mi vida dependen de mis ágiles piernas. No siento el cuerpo. ....por favor,  ,dígame si puedo conservar mis piernas!
- Claro que si, amigo!
- Uff! Menos mal!
- ¿Las quiere ahora o se las mando por correo?

Esta era una niñera que regresa de un paseo en el parque con el bebé, cuando llega a la casa la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta:
-¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?Y la niñera contesta:
-Señora usted me ha dicho, “si el bebé se ensucia lo cambia”.

-"Gooordooo..., estoy bien maquillaaaddaaaa?"
"No, todavía se te ve la cara."

-"Mamá, mamá, en el colegio me dicen champú...!!
"Tranquilo, Johnson, no más lágrimas."

-"Che..., supiste que se murió Amparo?"
"Uuhh..., qué cagada!!; y cómo está el marido?"
"Desamparado..."

-- Mmmm bebé, ¿me bajarías la luna?
- Flaca, no puedo bajar ni la panza, mirá si te voy a bajar la luna.

Como fabricar una esposa.
Mezcle:
-8 anacondas
-4 pirañas
-2 tarántulas
-4 escorpiones
-35 loros
-6 alacranes
PD:Ojo...no batir mucho.....porque puede salir una suegra.

Brillantes...

-Es tan fea que cuándo se desviste ¡los vecinos cierran las cortinas!
-Era un chofer tan malo que se fue a manejar una finca ¡y la estrelló!
-Es tan bruto, que se sentó en un barril de pólvora ¡para volarse la tapa de los sesos!
-Es tan pero tan bajito, que cuando llueve... ¡es el último que se entera!
-¿Cuál es el colmo de una vaca?
¡Tragarse una navaja para que la leche le salga cortada!
-¿Cuál es el colmo de una farmacia?
¡Que la vendan porque no queda más remedio!
-¿Cuál es el colmo de un asesino?
¡No saber cómo matar el tiempo!
-¿Cual es el colmo de un maestro de ortografía?
¡Que su mujer esté en coma!
-¿Cuál es el colmo de un calvo?
¡Que sus ideas sean descabelladas!

-Una hormiguita se encama una noche con un elefante.
Al despertar .....se encuentra con que el elefante está muerto!!!!.
Entonces dice:
-Que destino el mío... una noche de pasión y toda una vida para cavar una tumba...

Una monja entra a un bar y le pregunta al cantinero
Disculpe señor, ¿me indicaria donde quedan los sanitarios?
El cantinero le responde:
-"OK… pero deseo advertirle que allí hay una estatua de un hombre desnudo, cubierto sólo con una hoja de parra, cuyo miembro viril parece muy real..."
-"Bueno, en ese caso miraré para otro lado", dice la monja.
Dicho eso, el cantinero le indica donde se encuentra el baño
Después de algunos minutos, regresa la monja y recibe un muy caluroso aplauso.
Ella, dirigiéndose al cantinero le dice:
- No entiendo, ¿Por qué me aplauden si sólo fui al baño?
- Bueno, bueno... ¡Ellos saben que ahora usted es una de los nuestros!... ¿Le ofrezco un trago?
- No, Gracias... pero aún no logro comprender... -dice LA MONJA perpleja.
Riéndose el cantinero responde:
- Hermana, cada vez que alguien levanta la hoja de parra, se apagan todas las luces…
- vamos, tómese el trago.

Doctor, ¿Qué me recomienda para mi periodo?
—Sexo an al.
—Mi novio habló con usted, ¿Verdad?
—No señorita, yo no conozco a ningún Carlos (46...??? )..... .

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La esposa le dice al marido:
-Estoy harta de tus celos. ¿Es que acaso te crees que no me he dado cuenta de que últimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes, muy agradable y un poco tímido al principio?

Una pareja está viajando por Arabia. Un vendedor se acerca al hombre y pregunta, señalando a su mujer:
-Es su esposa?
-Sí -dice el marido.
-Le doy cincuenta camellos por ella-dice el árabe.
El marido se queda quieto por más de un minuto y luego responde:-Ella no está a la venta.El árabe se va. En ese momento la mujer le pregunta al marido:
-¿Me podés explicar por qué demoraste tanto en decir que no estoy a al venta? ¿Me querías humillar?
-No es eso -responde el marido -Estaba pensando cómo llevar cincuenta camellos para casa...

Una chica, aspirante a vedette, entra en la oficina y se enfrenta con el tipo que está en el escritorio.
—Le puedo hacer una demostración de mi físico ya.
—Como usted quiera.
La chica se saca la blusa y luego la pollera.
—¿Qué tal? —pregunta.
—Fabuloso —dice el tipo—. ¿Y qué más?
Se quita el corpiño, las medias y la tanga, quedándose completamente desnuda.
—¿Y ahora?
—Infartante. Casi perfecta.
—¿Me ve sexy?
—A ver, a ver… Póngase lentes.
—Pero, con lentes no voy a estar tan sexy.
—No, por supuesto —dice el tipo—, pero le va a servir para ver el cartel de la puerta. Esto es una escribanía, la agencia de artistas está al lado.

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Una mujer tiene familia y la va a visitar una amiga.
—¿Ya le pusiste nombre?
—Todavía no. El padre quiere que le ponga el nombre de él.
—Y es lógico.
—No tan lógico. Mi esposo se empeña en que lleve su nombre.

Un tipo, con un terrible dolor en un testículo, va al consultorio. Como hay muchas oficinas, se confunde y entra en la equivocada.
—Buenas, doctor, vengo porque tengo un dolor espantoso en un testículo.
—Discúlpeme, amigo. Creo usted se confundió. Yo soy doctor, sí, pero le aclaro que soy doctor en Derecho.
—Qué macana, porque a mí el que me duele es el  izquierdo.

Un encuestador toca timbre en una casa. Sale la dueña.
—Es para una encuesta. ¿Me permite hacer tres preguntas?
—Sí, sí, diga nomás.
—¿Es casada?
—Sí.
—¿Tiene hijos?
—Sí, tengo catorce.
—Está bien.
—¿Y la tercera pregunta?
—Ya me la contestó. Era: ¿cuál es su pasatiempo favorito?

- Tengo un perro que me mastica los muebles.
- Eso no es nada. Yo tenía un gato que me comió un departamento y un auto

Jajajaja

Un viejito de 85 años consulta al médico.
—Doctor, a mi edad y vivo al palo. Cada vez que me baño tengo el pene parado.
—No puede ser, abuelo.
—Si quiere le hago una demostración en el baño de su consultorio. Van al baño, llenan la bañera de agua y el viejito se mete.
—Ve, doctor, enseguida se me para y no baja.
—No, abuelo. No se para, ¡flota! .....

El tema en el salón de clases era el MIEDO, y con el fin de despejarles sus dudas a sus alumnos la profesora empieza a preguntar.....

- Pedrito, ¿De quién tenés más miedo?
- De la llorona, profesora.
- Pero Pedrito, la llorona no existe, es una leyenda... No debés tenerle miedo.....

- Mariana, ¿De quién tenés más miedo?
- De los fantasmas, profesora.
- Pero Mariana, los fantasmas tampoco existen, son una leyenda... No debés tenerles miedo...

- Y vos Jaimito, ¿De quién tenés más miedo?
- Del "Mala Men", profesora
- ¿¿¿Mala Men...??? Nunca oí hablar de él .... ¿Quién es?
- Yo tampoco sé quien es profesora pero todas las noches mi mamá dice en las oraciones: "No nos dejes caer en la tentación y líbranos del "Mala Men"...!!!

Un señor se quema la boca y, por supuesto, no puede comer. Está internado con suero y comienza a hacer señas desesperado. La enfermera le da papel y lápiz. El señor anota: "tengo hambre”.
Junta médica inmediata: “¿Qué hacemos?” Y una enfermera dice
-Démosle un enema de café con leche.
Dudas y discusiones. Pero deciden darle nomás.
En plena ejecución, el enfermo hace señas.
Le dan papel y lapiz y anota: "Le falta azúcar".

El ultimo esta mortal jajajaja

Pedro había esto bebiendo casi todo el día en el boliche, cuando el mozo le dijo que ya era hora de cerrar. Trató de levantarse, pero se cayó de cara al suelo. Probó nuevamente, pero el resultado fue el mismo.
Entonces decidió arrastrarse hasta la vereda, respirar un poco de aire fresco, con la esperanza que después de unos minutos se le pasara un poco la borrachera.
Esperó un poco y trató de levantarse, esta vez se dio un golpe bárbaro, entonces decide de arrastrarse hasta su casa, que estaba solamente a unos doscientos metros del boliche.
Cuando llega a la casa, completamente cansado, trata nuevamente de levantarse, pero el resultado fue siempre el mismo, se volvió a caer de cara al suelo.
Entra a la casa, se arrastra hasta el dormitorio, y cuando llega al borde de la cama, trata por última vez de levantarse. Esta vez consigue casi ponerse en pie, pero se cae de cara en la cama y queda completamente dormido.
A la mañana siguiente se despierta con los gritos de la mujer, recriminándole que había estado tomando nuevamente, a lo cual él pone una cara de inocente y le pregunta por qué piensa eso. Ella le responde:
-¡Porque llamaron del boliche diciendo que otra vez te olvidaste la silla de ruedas!

-cree su contraseña
-zanahoria
-lo sentimos,su contraseña debe de tener más de diez caracteres
-zanahoriagrandísima
-lo sentimos,su contraseña debe tener por lo menos una cifra
-1zanahoriagrandísima
-lo sentimos,su contraseña no puede tener acentos
-50put-aszanahoriasgrandes
-lo sentimos,su contraseña debe contener por lo menos una mayúscula
-50PUT-aszanahoriasgrandes
-lo sentimos,su contraseña no puede tener más de dos mayúsculas consecutivas
-¡50Put-asZanahoriasGrandesTeVoyaMeterPorElCulosinoMeDasUnAcsesoInmediatamente!
-lo sentimos,su contraseña no puede tener exclamaciones
-TaAhoraSiVoyairaBuscarteDirectamenteyteVoyAmeterLas50ZanahoriasGigantesPorElCulo
-lo sentimos,esa contraseña ya está siendo utilizada

Aaaaaaaaaaaaaaaaaa...juaaaaa juaaaaaa!
No podes!

Año 3.000...
Sucede en un mercado, hay un vendedor de cerebros:
- Cerebros!... vendo cerebros!...
Se acerca un hombre y dice:
- Una pregunta, ¿este cerebro cuánto cuesta?
- Este vale 50.000 pesos.
- Epa!, ¿de quién era?
- Era de Cervantes.
- ¿Y este?
- Bueno, ese cuesta 150.000 pesos.
- ******! ¿de quién era?
- Ese es el cerebro de Einstein.
- ¿Y ese cerebro?
- Ah!, ese cuesta 2 millones de pesos.
- A la ******!... ¿de quién era?
- Era de una mujer.
- ¿Y por eso cuesta tanto?
- Y claro!... está sin estrenar.

Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita!!

Una Cebra recién llegada al zoológico, ve a un caballo y le dice:
- ¿Y tú quién eres?
- Un caballo semental.
- ¿Y qué es eso?
- ¡Quítate el pijama y te lo cuento muñeca!


¿Que le dijo el elefante al hombre desnudo?
- CON ESO RESPIRAS!!!

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El del elefante !!!

EL DE

...pero que imágenes ponen los Srs Admin's.... .
bue...hablando en serio......

Un matrimonio decide viajar a New York de vacaciones, ya que el marido hablaba inglés perfectamente.

En la aduana, haciendo los trámites, el empleado le preguntaba, lógicamente en inglés.
- Buenos días señor, ¿me entrega su documentación y la de su esposa?
- Aquí las tiene, caballero.

La mujer, como no entendía nada, le pregunta.
- Mi amor, ¿qué ha dicho?
- Me ha pedido los papeles.

El empleado de la aduana vuelve a preguntar.
- ¿Tienen algo que declarar?
- No, absolutamente nada.

Nuevamente la esposa.
- ¿Qué dice ahora, cariño?
- Que si llevamos algo que tengamos que declarar.


Continúa el empleado con unas preguntas.
- ¿De dónde vienen ustedes, señor?
- Somos españoles.

Nuevamente insiste la mujer.
- Cariño, ¿qué ha dicho?
- Pregunta de dónde venimos.

El empleado entonces comenta:
- ¡España! Estuve unos días allí hace tiempo. Magnífico país,estupendo clima y buenísima gastronomía, aunque tuve una experiencia un tanto negativa. Conocí a una mujer que era insoportable, no me dejaba
en paz, no paraba de hablar, era lo más pesado que he conocido en mi vida, hablaba y hablaba, como una cotorra. Además, tuve sexo con ella, el peor sexo de mi vida.

- ¿Qué ha dicho, cielo?
- Que te conoce.

Cura en Alaska

Un cura es envíado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta:
- ¿Y cómo le va acá?
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?
- Sí, por favor.
- Rosario!! ¡traele un whisky al obispo!

Una señora, con su hijito de 4 años, está comiendo en un restaurante.

En un descuido, el chico mete una moneda en la boca y se atraganta. La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.

El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio.

Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.

Al mismo tiempo, le mete el dedo anular en el culo en seco.

Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.

Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:

- ¿Usted es médico?
- No señora, ....soy inspector de hacienda.

Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.

María se detiene y le pregunta a Juan:
- ¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'?

Responde Juan:
- Por el olfato...

Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta:
- Juan . ¿Cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere?

Responde Juan:
- Por el olfato...

Metros más adelante, María vuelve a preguntar:
-Juan . ¿Cómo sabe el toro , cuándo 'la vaca quiere'?

Responde Juan, muy pacientemente:
- María , ya te he dicho que por el olfato...

Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos María le pregunta:
- Y tú, Juan...? ....¿Eres maricón o estás resfriado?

Mi marido está en una dieta de tres semanas.
—¿De verdad? ¿Cuánto ha perdido hasta ahora?
—Dos semanas.

Afortunado
- Papaíto, ¿te gusta la fruta cocida?
- Muchísimo.
- Entonces, alégrate; nuestro huerto está ardiendo.

Muy muy Buenos.

Alumno brutito

La maestra dice "Hoy vamos decir palabras con hiper".
Va uno y dice:
- Hipercentro.
Otro:
- Hipermercado.
- ¡Muy bien!
Y va Manolito y dice:
- Farmacia!
- ¿Cómo farmacia?
- Sí, farmacia hiperfumería.

Pregunta del Fiscal:
- ¿Es cierto que usted el día de los hechos se c agó en los muertos del denunciante, en toda su put a familia, en la perra de su madre y en el hijo de p uta de su padre, al igual que en toda la corte celestial?

Respuesta del Acusado:
- No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: "Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es una sensación muy desagradable?

Abuela y mascota
Habia una vez, una viejita que vivia en el septimo piso, y una noche se le aparecio un Genio y le dijo:
Sra., por cumplir sus cien años le voy a conceder tres deseos.
Emocionada solicito el primero:
Quiero tener treinta años, el segundo quiero que mi apartamento se convierta en ático y el tercero que mi gato se convierta en un principe.
El genio le concede sus deseos y se va, la nueva viejita se queda feliz con su principe y este le dice......
Ahora... ¿no te arrepientes de haberme castrado?

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