Cortitos...

¿por que tarzan no usa cuchillo ?
por que tiene hachita..............

En una reunión de gente muy pero muy fina y cajetuda uno comenta
mi hijo es arzobispo ,cuando entra a un lugar la gente exclama ...........¡excelencia!
mi hijo, comenta otro, es cardenal y cuando entra un lugar la gente exclama ¡eminencia!
mi hijo en cambio,dice otro es el papa y en todo lugar exclaman ¡su santidad!
el que faltaba hablar dice:
yo en cambio tengo una hija,tiene 22 años .sus medidas son 100 60 100 rubia ojos celestes de 1,75 de altura cuando entra todos dicen ......¡DIOS MIO!

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Juaaaaaaaaaaaaaaaa juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!

ricaio escribió:No hay fotos de la hija??..


ja.ja.ja..

...pobrecita jaja..

En una peluqueria de hombres está el peluquero y su ayudante aprendiz. Todos los dias entraba un señor, miraba cuanta gente habia esperando y preguntaba al peluquero cuanto tardaría en atenderlo, luego de eso se iba. Asi todos los días. El peluquero un día se pudrió y le dijo al ayudante que cuando viniera el tipo, lo siguiera para a ver a donde iba. Al otro día... cuando va el señor a mirar cuanta gente había esperando y después de preguntarle al peluquero cuanto tardaría, como de costumbre se va. El ayudante sale sin que lo vea y lo sigue, al ratito vuelve y el peluquero intrigado le pregunta al empleado.
-y.... a donde va el tipo?-
- a su casa contesta éste
- a su casa? que tipo raro- dice el peluquero-
a lo que el dependiente contesta
-me permite que lo tutee? ....a tuuu casa...

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En un cementerio, mientras todos ofrendaban flores y lloraban a sus muertos, Pepito sollozaba, al tiempo que ponía un plato de arroz, como ofrenda para su muertito. Un tipo que lo veía de reojo le preguntó en tono de burla:
- ¿A qué hora sale a comer su arroz el difunto?
Pepito con seriedad contesta:
- A la misma hora que el tuyo sale a oler las flores.

AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu esposa armada con una escoba, y tener las agallas de decirle:

- ¿Estás barriendo o vas a volar?

HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con lápiz labial en la camisa, darle una nalgada a tu esposa y tener los huevos de decirle:

- ¡Ahora seguís vos !!!...¡¡¡Suertuda!!!


Un día previo a la Navidad el juez promete ser más tolerante. Por eso le pregunta a un acusado:
-Hombre, ¿De qué se le acusa?
-De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
-Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
-¡Antes de que abrieran el negocio!

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-Mi hijo está en clase de flamenco.
- ¿Y le va bien?
- Lo que más le está costando es meter la cabeza bajo el agua.

—¿Ud no sabe que está prohibido vender CDs piratas en la calle?
—No, agente, lo que vendo es la manta, los discos ...son para que no se vuele!!!

Un bar puso un cartel frente al cementerio:
¡Aquí se está mejor que enfrente!
Y el Cementario puso otro:
¡Aquí están los de enfrente!

-Felicitaciones hija! Así que te premiaron en el extranjero?
-Preñaron mamá, preñaron...


—¿Cuál es su mayor defecto?
—Me meto en conversaciones ajenas.
—Le estoy preguntando a él.
—Perdón.

Un hombre que iba por la ruta con exceso de velocidad  lo agarra la caminera de Córdoba que le ordena que abra el baúl.
Dentro, había un montón de cuchillos y el hombre le dice:
- Es que soy tirador.
Y entonces el policía le dice:
- Bueno, demostrámelo !!!!!!!
Entonces este agarra a su esposa que la tenía en el coche y la pone contra un árbol y empezó a tirar los cuchillos.
En ese momento pasa por allí un hombre en otro auto y se dice a si mismo:
-Uy, si? .... se esta poniendo difícil la prueba del alcohol..............

Una noche, una pareja de mayorcitos estaba ya acostada en su cama.
El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía ¨romántica¨ y
quería conversar.
Le dijo: -"Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano..."
De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos
segundos y luego trató de dormirse otra vez.
En pocos momentos ella le dijo nuevamente: -"Entonces me besabas..."
Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la
mejilla y luego se acomodó para dormirse.
A los treinta segundos, ella le dijo: -"Luego tú me mordías el cuello..."
Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.
- "A dónde vas?", le preguntó ella.
- "....a buscar los dientes…!!!"

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uuuuuuuffff! Muy bueno!

Jajajajaja

Papá, tengo el pen e anaranjado, ¿qué me recomendás?
-Cuando mires porno..... ¡no comas Doritos!

¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
-Con el terrorista se puede negociar.

Anoche un hombre vestido de rojo se deslizó por la chimenea de mi casa y entró a mi habitación...
Como estaba dormida pensé que era un sueño, pero aquel hombre de barba blanca se desnudó y se metió a mi cama...
Antes de que pudiera hacer o decir algo, se montó sobre mí y me echó el mejor polvo que me han echado en toda mi vida. Mis gritos de gozo y mis alaridos de un largo orgasmo fueron ahogados con su mano para no despertar a los demás.
Exhausta pero agradecida, cuando todo había acabado y aún jadeando le pude decir:
"¡¡¡Muchas gracias Santa!!!... ¡¡¡pero lo que yo te pedí era un Volvo !!!"



-Doctor doctor, me da anteojos para leer.
-Pero si le di unos la semana pasada.
-Sí, es que ya los leí........

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JUaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!Juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!

- Como andás loco...
- Bien ¿y vos?
- Yo empecé terapia de pareja
- No me digas!!! ¿Que pasó?
- Mi señora tiene síndrome de nido vacío
- que macana!!!.....y vos?
- Yo ....tengo los huevos llenos!!!

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Estaban Adan y Eva aburridos y Eva le dice Adan quiero tener sexo!
Adan: deja de joder Eva búscate otro que te de sexo.
Entonces Eva se va a las puteadas y se cruza al dinosaurio
y le dice dame sexo, y el dinosaurio se niega .
Eva enojada salta y de un mordisco le amputa los huevos
sigue caminando y se encuentra al mono y le dice mono dame sexo y el mono se niega

Eva enojada le arranca los pelos del culo y se va luego de caminar un rato
llega a un lago y se sienta en el agua después de un rato en el agua viene un pez
y empieza a mordisquearle en la vagina Eva excitada agarra al pez y lo usa de consolador

moraleja: ya sabemos porque se extinguieron los dinosaurios
ya sabemos porque los monos no tienen pelo en el culo
eso si lo que nunca vamos a saber es que olor tenían antes los pescados!!

Impresionante!!

gracias por pasar....y ya que Carlos "tocó"el tema moralejas...

Una pobre almejita es pisada a la orilla del mar por un muchacho, la pobrecita tuvo que salir de su concha y caminar y caminar a la deriva en pleno invierno y muy desprotegida.
Luego de 17 horas de caminata se encuentra con otra almeja, se acerca, le golpea la caparazón y la otra almeja abre:

-Hola amiga almejita, tuve un problema, un muchacho me pisó y no tengo donde vivir,
podríamos compartir tu sitio?

-No, salí de acá ...estas loca?!

La pobre almeja siguió su rumbo y se encontró con otra almeja amiga, golpeó, la otra almeja abrió:

-Hola amiga almejita, tuve un problema, un muchacho me pisó y no tengo dónde vivir, podríamos compartir tu sitio?

-Noooo esto es muy chiquito para las dos...mejor andate!

La pobre almejita siguió y siguió hasta que se encontró con su hermana:

-Hola hermanita, un muchacho me piso, puedo vivir contigo?

-Sí, cómo no! Pasá...


MORALEJA...
"Cuando tengas un problema andate a la concha de tu hermana"


Una "Madame" abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.

- "¿Puedo ayudarlo?", pregunta la madama.
- "Quiero ver a Natalie", contesta el señor.
- "Natalie es nuestra dama más cara..."
- "¿Y...?, mire yo debo ver a Natalie", replica él.

Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 dólares por la visita. Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando.

La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie.

Natalie replica que es muy raro repetir dos noches seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede largar. Nuevamente el hombre hecha mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien.


Como el día anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va.

Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora.

Al salir, Natalie le dice al tipo: "Nadie había usado mis "servicios" tres noches consecutivas. ¿De dónde es Ud.?"

El tipo replica:

- "De Cáceres".
- "¿En serio?", contesta ella.
- "Tengo familia en esa ciudad".
- "Lo sé", dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 dólares. Buenas noches. Ha sido un placer".

MORALEJA...

 Ciertas cosas en este mundo son inevitables: la muerte, los impuestos y que te joda un abogado.

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Susy....

- ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Susy?
- Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar....

- ¡Le comunicamos que su avión viene demorado!!!.
- Hay qué lindo, ese es mi color favorito..!!


- ¿Susy, por qué no le diste leche caliente a tus hijos?
- Ay porque me quemaban las tetas...  


Dice Susy:
- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!..


Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta Susy y pregunta:
- y las que vinimos en sandalias... ¿cúando nos toca?

- Aló 105...
- A sus órdenes...
- Mire soy Susy y necesito que me ayude a abrir las puertas de mi auto.
- De acuerdo... ¿Donde está usted?
- Estoy encerrada dentro de mi auto y me olvidé las llaves afuera.


Susy sale corriendo y grita:
- "Auxilio, me robaron mi camioneta"!!!!!.
Un señor se acerca y le pregunta...
- ¿4 x 4?
- Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme a encontrar mi camioneta!.


Señorita Susy:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y" griega y la "I" latina,
............pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.


Señorita Susy... ¿Le corto su pizza en 4 o en 8?
- En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos.

- Dígame Susy.. ¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruta,no?, pues eso es agua de coco...

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-¿Dónde estabas?
-¿Por qué?
-Es que te llamé por teléfono, y te dejé un mensaje muy importante.
-Ah, okey..... te dejo, voy a escucharlo.

Yo siempre me levanto cada día a las 3.
¿A las 3? ¿Y cómo lo haces?
Pues hago, 1, 2, 3, y me levanto.

-¡Me compré este aparato para la sordera y estoy genial!
-¡Que bien!, ¿y cuánto te costó?
-Ayer.

-Venía un sacerdote lleno de arroz hasta en los anteojos.
-¿Dónde fue la boda, padre?
-¡Que boda ni que mier da, me vomitó un chino!

Hoy mi hija cumple 21 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

- "Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su pu ta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro". Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.

Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:

- "¿Qué fue lo que te dijo tu madre?"

- "¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!"

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MILAGRO....

Por primera vez en mi vida, la semana pasada fui a una reunión de la tan criticada Iglesia Universal y compartí las prácticas y plegarias de los presentes.
De pronto, el Pastor se acercó al lugar donde yo estaba.

Me miró fijo y me señaló con el dedo.
Piadosamente, me arrodillé y él puso sus manos sobre mi cabeza y exclamó con voz fuerte:
-- "Você va caminhar."
Yo le contesté por lo bajo:
--"Pero no tengo ningún problema motriz".
Él ignoró mi respuesta y, casi gritando, volvió a exclamar:
--"¡Palmiro, você va caminhar!"
Toda la Asamblea, con las manos en alto, empezó a gritar:
-- "¡Você va caminhar,Você va caminhar,Você va caminhar !"
Intenté nuevamente explicarle que no tenía ningún problema con mis miembros inferiores, pero fue en vano.
Él repetía cada vez más fuerte y con mayor energía:
--"¡¡¡Você va caminhar!!!", mientras la asamblea en trance gritaba aún más fuerte:
-- "¡¡¡Hermano, você va caminhar !!!"
Opté por callarme y no dije más nada.
Cuando terminó el acto dejé la asamblea y, créanlo o no, el pastor tenía razón.....

¡¡¡ Me habían afanado el auto !!!

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Buenísimos los de Susy

LA IMPORTANCIA DE COLOCAR BIEN UNA "COMA"

-Una coma puede ser una pausa - o no...

No, espere.
No espere.

-Puede hacer desaparecer su dinero.
$935,4
$93,54

-Puede crear héroes...
Eso solo, él lo resuelve.
Eso, solo él lo resuelve.

-Puede ser la solución.
Vamos a perder, poco se resolvió.
Vamos a perder poco, se resolvió.

-Cambia una opinión.
No queremos saber.
No, queremos saber.

-La coma puede condenar o salvar.
¡No tenga clemencia!
¡No, tenga clemencia!

Decididamente, una coma hace la diferencia entre dos puntos de vista

Le propongo ahora el siguiente ejercicio para que usted lo resuelva.

En la siguiente frase, coloque la coma donde corresponda :

SI EL HOMBRE SUPIESE EL VALOR QUE TIENE LA MUJER SE ARRASTRARÍA EN SU BÚSQUEDA.

¿Ya terminaste?. Claro que la respuesta puede ser diferente, eso depende del que responde.
* Si eres mujer, seguramente pusiste la coma después de mujer...
* Si eres hombre, pusiste la coma después de TIENE.

Brillante...es mas lo copie.

....una receta pa Ricaio .
Pavo al Whisky

ingredientes:

1 pavo de tres kilos
1 botella de whisky
150 grs. De panceta
aceite de oliva. Pimienta y sal
preparacion:

Tomarse un buen vaso de whisky para entrar en calor
rellenar el pavo con la panceta , salpimentarlo y echarle un chorreon de aceite de oliva.
Precalentar el horno a 180º durante diez minutos.
Mientras, servirse un pelotazo de whisky.
Meter el pavo en el horno.
Tomarse otro pelotazo y cantarle una mijita al pavo.
Sublir el horno a 220º, darle caña al der*****to y esberar veinte binutos.
Servirse odro belotasso.
Al cabo de un drato, hornir el abro para gondrolar y echar un chodreton de güisqui al babo y otro a uno bismo.
Darle la güerta al babo y cogerse la mano al cedrar el honno.
Cantarle un fandango al babo mientras se sicharra.
Redirar el babo del honno, que se te dresbale y bruscarlo por el suelo.
Odro pelotazo pa inicia dra busqureda.
Darse un jardasso al resfalar con la grassa del suelo.
Plobar la sarsa del ssuelo que ya estradá fleshquita.
Tromarse otra copita e inblitar al babo questa tumbao al lao.
Indendar levandarse y desidir que en el suelo se esta de gojones.
Abarese la barienta , enguendra el babo en el basillo, lo tira a la bassura y te forma la de diósssssshshshshs
tomarse odro gúisqui po laa bbrrrohhnnnca
y adrora a comé...¿y el babo?...¿dronde eshta el babo?... El hio**** sa bebio el wishky y sa io.

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JUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA JUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!