Cortitos...

Es tan real....PERO ME FALTAN 4 AÑOS PARA LOS 50 así que juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

Pa' que vallan aprendiendo....
Una pareja que está en el juzgado divorciándose discute sobre de la custodia de la hija. La mujer se levanta y le dice al juez: "Yo traje a esta niña al mundo con mucho dolor y sufrimiento, la custodia me debe corresponder a mí".
El juez se dirige al marido y le dice: "¿Qué argumento tiene por su parte?"
El hombre se sienta por un rato contemplando el ambiente y luego dice lentamente: "Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una Pepsi, ... ¿de quién es la Pepsi, de la máquina o suya?"

-Mamá, mamá ¿me das plata para darle a ese hombre que grita como loco?
- ¿Y qué es lo que está gritando, cariño?
- Helados! Helaaaados!

- Doctor, no veo bien
- digame que lee aquí
- pa-na-de-ri-a
- exacto, el hospital esta dos cuadras mas allá

Un tartamudo pide un pancho. -Como no joven ¿Con mayonesa? -Si, si, si, si, si, sin mayonesa. -Ah, jodeme... ya le puse!!!

- hola, municipalidad?
-Si
-Cuando van a venir a cortar las ramas?
- cuando podamos...

Al entrar al salón de clases, la maestra ve un pene dibujado en el pizarrón. Sin decir nada, lo borra, se da vuelta y comienza la clase.
Al otro día, el mismo dibujo, pero más grande.
Vuelve a borrarlo sin decir nada.
Al día siguiente, el dibujo ocupa todo el pizarrón, y debajo está escrito:
"Cuanto más se refriega, más crece".

La maestra le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, cuántos huevos pone la gallina por día?
- No sé, Srta. Maestra
Con ironía, ella le dice:
- Te agarré, eh?
Y Jaimito le pide para hacerle él una pregunta, a lo que la maestra accede.
- Srta., cuántas tetas tiene una chancha?
- No sé Jaimito.
- Vio?, Ud. me agarró por los huevos y yo la agarré por las tetas.

- Jaimito, pregunta la maestra, dígame cuál es el tiempo verbal de esta frase:
¡Esto no debería haber pasado!
- ¡Preservativo imperfecto, señorita!

La maestra tropieza, cae y se pega flor de golpe en el salón de clases. En la caída, el vestido se le sube hasta la cabeza. Se levanta inmediatamente, muy enojada, se arregla y pregunta a sus alumnos:
- Luis, qué es lo que viste?
- Sus rodillas, maestra.
- Una semana de suspensión!
- Y vos, Carlitos?
- Sus caderas, señorita.
- Un mes de suspensión…
- Y vos, Jaimito?
Jaimito toma sus cuadernos y mientras va saliendo del salón de clases, dice:
- Bueno, compañeros,hasta el año que viene!


....que hubiera sido de nosotros en la escuela sin Jaimito?

Chiste de motoqueros.....

Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Chinitas 150 cc   cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río.
Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:

"¿Qué diablos se supone que estás haciendo?"

"Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.
El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice:
"Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?"

Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado y sabroso beso en la boca.

Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el aliento, se alisa la barba y admite:

"Ése fue el mejor beso que me han dado en mi vida.
Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas.

¿Por qué quieres matarte?"

Porque... "A mi papá no le gusta que me vista de mujer".

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Excelentes...10 puntos o de 10.

Le decian Luna........ porque sale de noche, anda de cuarto en cuarto y vuelve llena .

Estaba una pizza llorando en el cementerio, llega otra pizza y le dice:
- ¿Era familiar?
- No, era mediana..

Se estaban peleando dos astronautas y uno quedo herido, por suerte sin gravedad.

-Peláez ¿ha llegado el informe de balística?
-Si jefe.
-¿Que dice?
-Que somos tontos; murió de un hachazo.

Va pasando un campesino por afuera de la iglesia y el cura del pueblo le dice:
- Hijo, pasa a misa.
El campesino le responde:
- No puedo padre, ¿quién me cuidará el caballo?.
- Dios te lo cuidará, hijo.
- Bueno -dijo el campesino-, y entró a la iglesia.
Cuando el padre se disponía a comenzar la misa dice:
- ¡Dios está con nosotros!
Entonces el campesino se levanta enojado de su asiento y dice:
- Entonces, ¡quién cara jo me está cuidando el caballo!

Era un ladrón que estaba robando en una casa pero con tal mala suerte que llegaron los dueños de casa y lo vieron, entonces, el ladrón dice:
Como ya me vieron, los voy a tener que matar, pero antes quiero saber sus nombres, y le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice:
Isabel.
A ti no te puedo matar porque así se llama mi mamá.
Luego le pregunta al muchacho y él le dice:
Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel.

La maestra le dice a la clase: chicos para mañana todos tienen que venir disfrasados de un santo.Si señorita responden
Al dia siguiente:
- Llega maria disfrasada de santa maria, la maestra le dice muy bien maria!.
- Llega Juan disfrasado de San Juan, muy bien juan le dice la maestra.
-.......por ahi aparece Jaimito en bolas con un cintuton en el culo y la maestra le dice furiosa ¡¡JAIMITO COMO VAS A VENIR ASI,YO DIJE QUE VENGAN DISFRASADOS DE SANTOS NO QUE VENGAN DESNUDOS!! y Jaimito contesta pero señorita, yo soy Sanja-cinto.

jajajjajaja Indian el de la bolita de cera espectacular !!
Y el de la luna....llena jajajaja

Había una vez un chino que vivía junto su un vecino llamado Curro, que tenía cinco perros rottwailer. Cada vez que el chino pasaba frente a su casa, Curro soltaba a sus perros y éstos corrían detrás del chino. Al día siguiente, el chino salió con su cuchillo e intentó atacar a los perros, pero Curro los hizo volver chiflando.

Un día, harto de los perros, fue a la comisaría para hacer la denuncia. Ya en la comisaría, el chino dice:
-Señol policía, quielo hacel una denuncia.
-Sí, claro. Dígame.
-Los pelos de culo me molestan.
-¿¡¡Qué!!?
-Sí señol. Me molestan los pelos de Culo.

-Bueno… entonces córtelos.
-Ya intenté, pero Culo chifla y los pelos se meten adentlo…

El recién operado en el hospital contempla la poca comida que le dan, debido a un severo régimen que debe hacer.
Se toma tranquilamente la pequeña taza de consomé, las dos hojas de lechuga y los 25 gramos de pollo a la plancha.
Al acabar le dice a la enfermera:
- ¿Me puede traer una estampilla de correo, por favor?
- ¿Una estampilla? ¿Para qué?
- Es que me gusta leer un poco después de comer.

El león va a la ciudad a hacer unas diligencias y deja encargado de la selva al tigre. De regreso a la selva, el león se encuentra con una orgía y le reclama al tigre el no haber cumplido sus encargos.
Figúrense, el mono teniendo relaciones con la jirafa, la hipopótama con el elefante, etc.
Viendo esto el león le dice al tigre:
- ¡Que barbaridad! ¡Las mutaciones que van a salir de todo esto! Por lo menos hubiesen hecho como el burro que tiene puesto un forro!
Y le contesta el tigre enseguida:
- ¡De qué forro hablás, si esa es la culebra!

En un restaurante de lujo se aproxima el mozo a la mesa donde está sentada una pareja y pregunta:
- ¿Que van a pedir señores?
El hombre responde:
- A mí me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.
- ¡Excelente decisión!... ¿Y su señora...?
- A mi señora mandale un fax y decile que la estoy pasando bárbaro.

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

CONFUSION EN EL FUNERAL

Eran dos pescadores, hermanos gemelos, uno soltero y el otro casado.
El soltero tenía una lancha de pesca, ya vieja, que era la herramienta con la que lograba su sustento.
Un día, muere la esposa del hermano casado y, como las desgracias no vienen solas, la lancha del hermano soltero se va al fondo del mar.

Una viejecita del pueblo, curiosa , va a darle el pésame al viudo, Pero confunde a los gemelos
y se dirige al que ha perdido la lancha.

- Recién me enteré. ¡Qué pérdida enorme! Debe ser terrible para tí.

- Sí, estoy destrozado, pero es preciso enfrentar la realidad.
Debo reconocer que estaba ya vieja. La rajadura de adelante estaba tan grande que ya no había con qué llenarla y el agujero de atrás se agrandaba más cada vez que la usaba. Además estaba deformada al medio y no se le podía quitar el olor a pescado.
La parte de atrás estaba bastante caída y las curvas de adelante casi habían desaparecido.
Pero yo me siento culpable porque se la prestaba a cuatro amigos para que se divirtieran; les pedí que la usaran con cuidado, pero se montaron los cuatro a la vez y ella no aguantó.


A la viejita curiosa, muerta de un infarto, la enterraron al otro día.

Dos viejos amigos se encuentran después de 20 años en un tren de largo recorrido, y se van al coche-bar a tomar unas copas juntos.
Tras un par de horas de recordar viejos tiempos, y varios whiskies en el estómago, deciden pasar la noche cada uno con la mujer del otro, tal y como hacían en otro tiempo. Y de este modo se va cada uno al dormitorio del otro. A la mañana siguiente en la cafetería...
- Buenos días
- ¿Qué tal con mi mujer?
- Es magnífica.
- ¿Verdad que si?
- Cierto, es maravillosa, prodigiosa haciendo el amor. Te felicito. ¿Y tú con la mía?
- Bueno, no te ofendas, pero la verdad es que me pareció un poco fría.
- ....no me extraña... La estamos llevando a enterrar a Logroño.

Andaba un negro totalmente perdido en el desierto del Sahara, sin agua, sin comida, sin nada, totalmente solo... hasta que en eso en uno de sus últimos pasos descubre una pequeña lámpara mágica. Sorprendido, la frota con gran ansiedad y fé de salvarse.
Se le aparece un genio que le dice:
- A ver, ya que me despertaste te voy a conceder tus tres deseos, pero dímelos todos juntos para ahorrar tiempo.

Entonces el negro se queda pensando unos segundos y dice:
- ¡Ya los tengo¡ Primero, quiero ser blanco, mi segundo deseo es ver muchos culos, sí, ver muchos culos, y por último... quiero quitarme la tremenda sed que tengo, así que quiero que nunca más me falte el agua. Listo, esos son mis tres deseos.

Y entonces le dice el genio:
- ¡Deseos concedidos!

Y lo convirtió en un inodoro.

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Jajajajaja , muy buenos

...bue...a veces no son taan cortitos   .
Tres gallegos

Tres gallegos llegan a la estación de trenes cuando ya está partiendo el último tren del día, de Madrid a La Coruña.
Comienzan a correr porque el tren ya está en marcha.

El primero puede subir con ayuda del guarda, el segundo con mucho esfuerzo logra trepar, pero el tercero no puede alcanzarlos y queda en el andén.
Una persona ve esto y le dice al último:
- Bueno, de tres subieron dos, es un buen promedio.
Pero el gallego que quedó de a pié le aclara:
- Sí, puede ser... pero el que tenía que viajar era yo. Ellos vinieron a despedirme....

En una isla hay 11 náufragos hombres y una mujer. A los pocos días los rescata un helicóptero y todos van colgados de la cuerda del helicóptero.
Entonces, el piloto les dice que lleva mucha carga y que tiene que tirar a uno. Ninguno de los hombres se quiere tirar, entonces la mujer dice que ella se dejará caer, y empieza un discurso en el cual dice que las mujeres están hechas para sufrir y sacrificarse por los demás. Los hombres emocionados hasta las lágrimas aplauden....

En el sur de los EEUU, plena tierra del Ku Klux Klan, marcha por la carretera un colectivo en el que viajan negros y blancos. De pronto se desata un tumulto entre el pasaje, motivado porque se había sentado un negro al lado de un blanco:
- ¡Rajá de acá, negro mugriento!
- ¡Tomátelas vos, blanco hijo****!

El chofer detiene inmediatamente la marcha y amonesta al pasaje con un sermón:
- ¡Basta!!! ¡En mi colectivo no existe el racismo! ¡no quiero volver a tener que soportar un kilombo como éste por una cuestión de color! ¡Al que discrimine lo bajo! ¿Entendido? Acá adentro no hay diferencias. Acá somos todos del mismo color... Acá somos todos... ¡verdes! ¡¡¡¿¿¿SE ENTENDIÓ??!!!

El silencio sepulcral que siguió fue interrumpido por alguien del pasaje que preguntó:
- Está bien, pero al final ¿cómo nos sentamos?

- LOS VERDE CLARO A LA DERECHA Y LOS VERDE OSCURO A LA IZQUIERDA.

Negocios son negocios....

Desesperado de sed, un árabe se arrastraba en el desierto afgano, cuando divisó una forma a lo lejos. Esperanzado de encontrar agua se dirigió hacia allí: era un viejo catalán, sentado bajo una sombrilla con un tenderete de corbatas.
- Estoy desfalleciendo de sed. ¿Podría darme agua? -imploró el Árabe.
- La verdad es que no tengo agua, pero... ¿por qué no me compra una corbata? Mire, esta va perfecta con su chilaba...
- No quiero una corbata !!! Quiero agua !!!
- Bueno, no me compre la corbata si no quiere. Pero, para que vea que soy una buena persona, le diré que pasando esas dunas, a unos 3 o 4 kilómetros , hay un buen restaurante, ellos tienen toda el agua que quiera...
El árabe le dio las gracias y desapareció rápidamente tras las dunas.
Cuatro horas más tarde, el árabe regresó donde estaba el viejo catalán que seguía tranquilamente bajo su sombrilla, leyendo La Vanguardia.
El viejo le pregunta:
- Le dije unos 4 kilómetros ; ¿no encontró el restaurante? ¿se perdió?
- Lo encontré perfectamente, pero el hijo**** de tu hermano no me deja entrar sin corbata !!!

Cuidado con las viejitas....

Casi al final de la misa dominical, el sacerdote preguntó a su comunidad:
-¿Cuántos de ustedes han perdonado a sus enemigos?
Todos levantaron la mano, excepto una pequeña viejecita.
-Señora Pérez, ¿Usted no está dispuesta a perdonar a sus enemigos?
-Yo no tengo enemigos, Padre.- Respondió dulcemente.
-Señora Pérez, eso es muy raro ¿Y cuántos años tiene usted?
-101… -Respondió casi con vergüenza, porque era la más vieja de todos los presentes.
La congregación se levantó y aplaudió.
-Señora Pérez, ¿Puede decirnos cómo se hace para llegar a los 101 años y no tener enemigos?
-¡Es que ya se murieron todos esos hijos de remil pu tas! .

Una viejita estaba caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano.
Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20 pesos salía de la bolsa y caía en la vereda.
Viendo esto, un policía la para y le dice:
- Señora, hay billetes de 20 pesos saliéndose de esa bolsa.
- Caramba dice la viejita, "Tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme".
- Un momentito, dice el policía... no tan rápido. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado?
- Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa, da para el estacionamiento del estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis flores que acabo de sembrar
Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo:
¡Deme 20 pesos o se lo corto!
Dice el policía,
-¡"oiga no está mala la idea" Buena suerte!
Y dígame, ¿ qué hay en la otra bolsa?
- Bueno, dice la viejita, ¡¡No todos pagan!!

...otro tema... .
Un hombre de treinta años estaba preocupado porque no había podido tener relaciones sexuales a lo largo de su vida, debido a que poseía un pene de 50 cm y las mujeres lo rechazaban cuando veían su enorme atributo por miedo a que les dejara el trasero del tamaño de una maceta.
Como última opción el hombre visita a un manosanta que le dice:
-Ve al Africa. Allí encontrarás un sapo milagroso. Cada vez que el te diga la palabra "NO", esa cosa se acortará 10 cm."
El hombre sale corriendo en tres patas y toma el primer avión al Africa. Cuando llega y encuentra al sapo, le pregunta:
-Sapito sapito, ¿me das un beso en el pitito?
El sapo responde:
-No.
El hombre no podía creer lo que estaba viendo: su miembro se acortaba 10 cm.
Pero su deseo era que las mujeres aceptaran tener relaciones sexuales con él, así que quizo acortarlo 10 cm. más. Así que le preguntó al sapo nuevamente:
-Sapito sapito, ¿me das un beso en el pitito?
El sapo responde:
-No.
Y el pene de este hombre se acortó hasta llegar a los 30 cm.
El hombre pensó: "Con 30cm. igual las mujeres no van a querer."
Así que repitió la pregunta para lograr la medida deseada por él:
“Sapito sapito, ¿me das un beso en el pitito?"
Y el sapo responde:
"¡No, no y no!".

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Un mecánico estaba arreglando la cabeza de un cilindro de un motor V12 perteneciente a un “Jaguar”, cuando vió a un conocido y afamado cirujano del corazón en el garaje…
El cirujano estaba esperando ser atendido por el jefe de servicio.

El mecánico le gritó al cirujano: “Hey Doc… ¿Le puedo hacer una pregunta?”
El cirujano, un poco sorprendido, caminó hacia el mecánico.

Éste, limpiándose sus manos en una toalla, le lanzó, la siguiente pregunta…
“Vea Doc, échele una mirada a este motor. Yo abrí su corazón, le saqué las válvulas y el árbol de levas, las arreglé, las volví a instalar y, cuando terminé, el motor funcionó como nuevo.

Entonces, ¿Porqué recibo un salario tan pequeño mientras que Ud. obtiene un montón de dinero, cuando ambos hacemos básicamente el mismo trabajo?

El cirujano se inclinó, pausadamente sobre el mecánico y le dijo, casi susurrándole al oído:
- "Trata de hacerlo con el motor en marcha y luego me dices" .

Están dos amigos y uno le dice al otro:
Oye, ¿sabes que la tengo como un joystick?
¿Cómo?, ¿con la punta roja?
No, con los dedos marcados.


Mamá, yo ya me quiero casar con el Javi...
-Esa es una decisión muy seria, hija. ¡Medítelo!
-¡Ay, mamá! Ya me lo medi y me entra justiiiito.

Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba.

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Increíble,hay gente para todo...me gustó ....."peló  la cueruda...."jajaja.




Esto es Jaimito que le dijo la profesora.
-Mañana quiero que traigais un aparato de médico.
Entonces al día siguiente la profesora le dijo a un niño.
-Pedro que has traído.
-Un aparato para escuchar los latidos del corazón.
-¿Quien te lo a dado.?
-Mi tío.
-¿Que te ha dicho?
-Que tenga cuidado
-bien, haber Jaimito ¿que has traído tu?
-Un pulmón artificial.
-¿Quien te lo ha dado?
-Mi abuelo
-¿Que te ha dicho?
-¡¡¡HIJO **** QUE ME MUERO!!!

Estaban dos locos en el manicomio y el director dibujo una puerta para saber quien era el mas loco entonces un loco intenta abrir la puerta pero no pudo y otro loco que esta sentado se rie. Al rato llega otro loco y tampoco pudo abrirla y el otro loco se seguia riendo y el director pregunta: hey por que te ries tanto? y el loco le contesta: por que yo tengo la llave.

Un juez a un reo:
-¿No lo conozco de alguna parte?
-Sí, le dí clases de piano a su hija.
-¡Treinta años de cárcel!

Le preguntaron a mi tío Manuel:
-¿Cual es tu última voluntad?
-¡Aprender chino!!!


La esposa al marido:
-Oime, ¿sabés contar?
-Claro
-Pues esta noche no cuentes conmigo.

Te estás volviendo un jugador compulsivo.
-¡100 pesos a que no!

Mozo, ¿que me recomienda comer hoy?
-Nuestra especialidad, bife “James Bond”.
-Muy bien... ¿como es?
-Frío, duro y con nervios de acero.

Una señora llega al hospital y le dice al doctor:
- Yo soy la esposa del Sr. Martínez, que tuvo un accidente de tránsito y me dijeron que lo trajeron aquí. Yo quisiera saber como se encuentra?
- De la cintura para abajo su esposo no tiene ni un rasguño -le contesta el doctor.
- OH! Que alegría -dice la señora- ¿y de la cintura para arriba, doctor?
- No podemos decirle, señora, pues esa parte no la han traído.


El marido le dice al amigo...
- Oye, ven acá, tú te has puesto a decir que mi mujer tiene un quiste vaginal.
- No...no, yo no he dicho que lo tiene, sino que se le siente.

Había una isla perdida en el Océano Pacífico en la que todos los años, los hombres de 30 años eran castrados, pero lo hacían de una forma especial: los castraban de acuerdo a su oficio.
Llegó el día en que castraban a todos lo treintañeros y había una larga fila de tipos llorando.
Cuando pasa el primero, le preguntan:
-¿Profesión?
-Carpintero-, contesta el tipo y le serruchan el pene.
-¿Profesión?
- Albañil-, y se la revientan de un ladrillazo.
-¿Profesión?
-Carnicero-, y se la cortan con un cuchillo.
Y mientras todos lloraban ven al último cagándose de risa.
Va un empleado del gobierno y le pregunta:
-¿Le estamos por cortar el pene y usted se caga de risa?
-Sí, ¡es que soy heladero y me la van a tener que chupar hasta que se gaste!

Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor:
- ¿Entonces... nosotros no podemos hacer el amor?
- No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados.
A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
- ¿Quién es?
- Una viejita suicida...

En una clase de sexología, el profesor explica:
—Lo mejor para una mujer histérica es abrazarla, darle un beso y, ahí nomás, co jerla bien co jida.
Un estudiante levanta la mano y pregunta:
—Profesor, ¿cómo hay que hacer para que se ponga histérica?


- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
- ¿Por qué?
- Porque eres mi primera mujer.
- Bueno, pero entonces yo te llamaré Peugeot.
- ¿Por qué?
- Porque eres el 407.