Cortitos...

JAJAJAJA, CUANTA SABIDURIA.... y Yo que me creia vivo      

El Santiaguenio y el Cordobes

En una importante galeria de arte, en Cordoba, el guia Cordobes lo lleva al turista santiaguenio, y despues de mostrarle varios cuadros, , llegan a uno en el que se ve a un santiaguenio, limpiandole el culo a un Cordobes; entonces el Cordobes, le dice al Santiaguenio con sorna; Y...? que opinas de este cuadro...? te gusta..?; y el Santiaguenio, le dice que le gustaba , que le parecia bien, y le pregunta al Cordobes si le puede poner la interpretacion abajo con felpa: Claro que si, ponele lo que quieras nomas! le dice el Cordobes; y le pone:

Aqui se encuentra el Santiaguenio
limpiandole el culo al Cordobes,
antes de cogerselo otra vez!!         

(Sin animo de ofender a nadie, claro esta)

Ese cuento q contaste es tambien igual al del Gaucho Argentino y el Ingles!!..

El cuento es asi...
Un Ingles arrogante y muy buen dibujante de caricaturas.. En una exposicion internacional de caricaturas en europa, se encontro de repente con un gaucho Argentino q andaba de paseo por el lugar..
Y el ingles tratando de humillar al gaucho, le pidio si no queria posar para poder hacerle una caricatura..
El gaucho gustoso acepto, entonces el picaro Ingles se dibujo el mismo con los pantalones bajos y en actitud de haber cagado... Y luego lo dibujo al gaucho limpiandole el culo a el..
Cuando termino su dibujo lo expuso ante la mofa de todos los presentes..
Y burlonamente le dijo al gaucho q le paresia ese dibujo..
El gaucho ni lerdo ni perezoso, desenfundo la guitarra q llevaba... Y haciendo sonar la misma con el caracteristico rasgeo de payada.. Le contesto asi...

Lindo gaucho el Argentinooo...
Lindo gaucho el Argentino.
Q se a culiau al Ingle..es..
Luego le a limpiau el culoooo...
Luego le a limpiau el culo..
Para culiarselo otra vee.. es....

Ja.ja.ja.. Seguro q este cuento les encantara a los Irlandeses.. ja.ja.ja.. Caio.. 

Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario de turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Cómo se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- Ajá.
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo lo hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.

Lo empecé a leer ...y rápido,pa' ver como terminaba y me superó,jaja,muy bueno....que hdp

Va uno...
Era un chino un japones y un mexicano va el chino y le dice a la Señorita me da un cuarto porfavor si pero solamente tenemos el de las hormigas le dice el chino: no importa demelo se mete al cuarto y se le empiesan a subir y el señor se va corriendo llega el japones y dice me da un cuarto porfavor si pero solamente tenemos el de las hormigas no importa demelo se mete se duerme y se le empiesan a subir las hormigas y se va corriendo llega el mexicano y le dice: me da un cuarto porfavor si pero solamente tenemos el de las hormigas no importa demelo entra al cuarto y llega el siguiente día y le dice la Señorita oiga señor como durmio con las hormigas dice:solamente mate una y se fueron al velorio.
Un cuento:
Un soldado destinado en Irak recibe una carta de su novia La carta decía lo siguiente: Querido Alberto. Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié, con amor, Daniela. El soldado, muy herido..., le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, primas, etc. Junto con la foto de Daniela, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía: Querida Daniela. Perdóname, pero no puedo recordar quien coño eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto

jajaja....muuy bueno!!

JAJAJJAA MUY BUENOS   
CAIO, seguro que les gusta    , no recuerdo en que oportunidad jugaban Irlanda e Inglaterra y los Irlandeses en las tribunas les hacian a los Ingleses: EL BAILE DE LA MANO DE DIOS jajajaja (por Maradona); lastima que parece no lo podran volver a hacer... ya que en las eliminatorias del ultimo mundial, Pierry Herny(el Frances), paro en el area una pelota con la mano e hizo el gol, dejando afuera a Irlanda y clasificando por las uñas a Francia. Fue una mano grotezca que no la cobraron; ya se sabe Francia tiene mas plata que Irlanda. jajajaj
Sabias que el Almirante Brown era Irlandes no? el fundador de Nuestra armada naval; Mira que linda cancion en apoyo a Nosotros

https://www.youtube.com/watch?v=9lowCuD8OYE   

  

   .....bue...para noviembre o antes,por ahí sale sietemesino   

bue...va un offtopic...por largo ehhhhhhhhh   
 
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Pepito, ¿cuál es el problema?
Seño, es que yo soy demasiado listo para estar en primero. Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella.
¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica la situación al director.
El director promete a la profesora hacerle un test al niño, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
A ver Pepito, ¿Cuánto son 3 por 3?
"9“
 
¿Y cuánto son 6 veces 6?
"36"
El director continúa casi una hora,con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer.
 
Y Pepito… no comete ni un solo error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora: Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta: ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito aceptan. Comienza entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos?
"Las piernas" responde Pepito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos? El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir... "Los bolsillos" responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre? Estupefacto, el director contiene la respiración... "La letra 'E'" Responde el alumno.
¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más rizado? El director hace una mueca de asombro. "En África" Responde Pepito sin pensarlo ni un instante.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro? Al director se le cruzan los ojos. "El esmalte de uñas" Contesta Pepito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? El Director no lo puede creer... "Las rodillas" Responde Pepito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera? El director mas rojo que una amapola… "La cama"
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás? El director empieza a sudar frío... El codo, seño.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran? El director se tapa la cara... "Un CD"
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...
Mire, póngame al hijo de **** en sexto...
¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar en todas las respuestas!!
Y a ustedes ¿Cómo les fué,................ MAL PENSADOS?     

ja.ja.ja.. Exelente cuento.. ja.ja.ja. Y muy bien relatado.. ja.ja.ja.. Muy pero muy bueno... Aplausos...                 

Caio..  ..

De lo mejor  
El gurí impecable la mestraaaaaaaa uuuufffff.

El doctor recién graduado es asignado a una zona rural y al cabo de unos meses se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo y que eran todos hombres. Después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo y el paciente le respondió que iban al río. Llegó el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla. Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor, hasta que llega a ocupar el primer lugar. Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay un burro, y piensa : '..¡ Caramba ! ... ¿tener sexo con un animal? Pobre gente ! Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus
puestos...' A los quince minutos del doctor estar desnudo y pegado por detrás del burro, mientras todos los hombres de la fila miraban con respeto como besaba al burro, le mordía las orejas y sudando le agarraba sus tetillas.. uno de los hombres se le acercó sigilosamente y le preguntó : '..Doctor ¿le falta mucho?, porque necesitamos el burro para cruzar el río... del otro lado están las mujeres....!!'

Que pelotudo este medico JAJAJAJAJAJAJ   

ja.ja.ja.. Eso pasa por no preguntar antes.. ja.ja.ja.. Caio..  ..

JAJAJAJAJAJA   

Un señor entra en una papelería y pregunta:
-Oiga, ¿tienen sobres redondos?
-No, tenemos sobres rectangulares y cuadrados.
-Entonces, ¿cómo envío yo esta circular?

La profesora de matemáticas pregunta:
-Jacinto, si en un bolsillo del pantalón tienes 3800 dólares y en el otro 206, ¿qué tienes?
-Los pantalones de otro, señorita.

Una madre a su hijo:
-Toma vitaminas, así serás tan fuerte como papá...
-¿Por qué tengo que ser como papá si eres tú la que manda?

Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
- ¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!.
La esposa responde:
- Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
- ¿Quién dice que no quiero a tu madre?, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
- ¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?.
- Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.

-Una monja y un padre van viajando en un camello. Después de algunos días, el camello cae en la arena muerto. Después de mirar la situación, el cura se da cuenta de que ninguno de los dos sobrevivirá y... El padre le pregunta a la monja:
"Nunca le he visto los senos a una monja... y ahora no creo que tenga importancia. ¿Me enseñas tus senos?", La monja le enseña sus senos....
"¿Puedo tocarlos?", La monja lo deja tocarlos.
Entonces, la monja le dice al padre: "Padre, nunca le he visto el "ese" a un hombre... ¿me puede enseñar el de usted?", Acto seguido, el padre se baja los pantalones y los calzones..."¿Puedo tocarlo?"... Ella lo empieza a acariciar por un minuto cuando el cura logra una erección, entonces le dice el cura a la monja: "¿Sabias que... si meto mi ese en el lugar indicado... puede dar vida?"
"¿Es eso verdad, padre?", se asombra la Monja
"Siiii!", contesta entusiasmado el Padre.
"Entonces... PORQUE NO SE LO METE AL CAMELLO Y NOS LARGAMOS DE AQUI?!!"

Milagro!!! juaaa juaaa!!

para los más veteranos.....

Dos viejitos, deciden ir a un burdel.

Al llegar, la madama los mira bien, llama la mucama y le dice:

- "Anda a las habitaciones 1 y 2 y coloca una muñeca inflable en cada cama....

..estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia....

..No voy a gastar a mis muchachas con estos viejos pendejos".

La mucama cumple las órdenes y los dos viejitos van a sus respectivas
habitaciones y ''hacen la tarea para el hogar'

En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice:

- Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!

- Muerta? Dice el otro. ¿Porque
piensas eso?

- Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor

- Podia haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mia era una bruja!

- Una bruja!!! ¿Por que carajo dices eso?

- Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di una mordida en el culo, entonces me tiró un pedo en la cara, salió volando por la ventana y encima de eso se llevó mi dentadura !!!

Se encuentran una bolita de cera, una carie y un hongo vaginal. La bolita de cera dice:

-Todos los días entra un hisopo para sacarme, pero yo me escondo detrás de un cartílago y no me encuentra.

Entonces la carie para no ser menos les cuenta:

-Todos los días se mete un cepillo para sacarme, pero yo me escondo entre dos muelas y no me encuentra.

Y cuenta por último el hongo vaginal:

-A mi todas las noches me viene a ver un pelado, no se como esconderme porque no se decide si quiere entrar o salir, al final se marea tanto que me vomita toda.

Y la carie salta y les dice:

-Yo también conozco a ese hijo de p.....!!!

Juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!

Jaaaaajajajajajaj, pobrecitos jajajajaj

...tan bravos los pelados...bue...va otro...

Va una mujer a confesarse y le dice al sacerdote:
- Padre he mirado el pene de mi novio!!!
- Horror, horror!!!, lávate los ojos con agua bendita.
La mujer se lava los ojos con agua bendita y vuelve al otro día...
- Padre le he tocado el pene a mi novio.
- Horror, horror!!! Lávate las manos con agua bendita!
La mujer se lava las manos con agua bendita y vuelve al otro día... y dice:
- Padre, me vengo a hacer unos buenos buches!

para los que no llegaron o andan en el entorno de los 50 años......

MADUREZ MASCULINA

... Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener una novia.

A los 16 tuve una novia, pero no había pasión.

Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.

En la Facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse.

Entonces decidí que necesitaba una mujer estable. Cuándo tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.

A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro.

Entonces decidí buscar una mujer serena, con alguna ambición. Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.

Ahora, a los 50, me gustan las mujeres con buen cu lo, te tas grandes y punto...