Cortitos...

Un humilde aporte a este segmento clásico del amigo Indian

Choflas 05 escribió:Un humilde aporte a este segmento clásico del amigo Indian

...todo suma Edgardo .

Los "Cortitos" son un clásico!!!!no pueden faltar!!!

-Gemelo suicida mata a su hermano por error.


-Un tipo va en su auto por la carretera, cuando ve un letrero donde dice:

PROSTÍBULO DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD, 1 KM .

Al tipo le pica la curiosidad, y se dirige hacia allí.
Llega a un antiguo convento, adonde hay un letrero que dice:

BIENVENIDO AL PROSTÍBULO DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD.
El tipo estaciona, llama al portón y le abre una monjita muy coqueta, quien en silencio lo hace pasar...
En un pasillo se encuentra otra monjita suculenta con una cestita, y un letrero en la mano que dice:

Deposite 100 pesos en esta cesta, y diríjase a la puerta del fondo.
El tipo mete en la cesta los 100 pesos, y se va muy caliente hacia el final del pasillo, donde hay una puerta. La abre y...
¡¡¡Oh, sorpresa!!!
Se encuentra nuevamente en el estacionamiento, donde dejó su auto.
Allí hay un rutilante letrero luminoso que dice:

A USTED SE LO ACABAN DE COGER
LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD.
VUELVA PRONTO Y QUE TENGA UN BUEN DÍA!

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Un gaucho matrero, vago y mal entretenido, grandote, de l.98 m de altura y 130 kg. de peso, muy malo y "pesado", se ufanaba de su rastra de monedas de oro y plata que lucía orgulloso. Un día en un boliche tomando vino se emborrachó, luego de beber varias horas nadie se animaba a decirle nada, ni el bolichero, que lo soportó para cerrar hasta altas horas de la madrugada. Salió del boliche, subió a su caballo rumbo al rancho, pero era tal el pedo que al rato se cayó del equino y se durmió en el suelo, despertándose al mediodía.
Notando que le faltaba su hermosa rastra, volvió al boliche, allí estaba apoyado en la barra (llena de otros gauchos) un gauchito flaquito y petisito tomando una naranjada y luciendo su hermosa rastra que le quedaba visiblemente grande. Despacito el matrero se le fue acercando y le dijo: -Hermosa rastra, ¿es suya ? -Sí -contestó el gauchito. -Dígame, si no es molestia -dijo el grandote- ¿la compró? -No. -¿La heredó? -No. -Bueno, si no se ofende, ¿me dice cómo la consiguió? -Le diré mi amigo -dijo el gauchito, levantando la voz-. Yo venía temprano al boliche a tomar un refresco, cuando a mitad de camino encontré a un gaucho culo p`arriba, borracho y dormido, me lo culié y le robé la rastra. ¿Por qué..., es suya? -

- ¡Nooooo... yo preguntaba nomás!!!!.



HOMBRE - Es aquel que sueña con ser tan bonito como su mamá piensa que es; tener tanto dinero como su hijo piensa que tiene; tener tantas mujeres como su mujer piensa que tiene, y ser tan bueno en la cama como él piensa que es.
JEFE - Es aquel que viene temprano cuando uno viene tarde; tarde cuando uno viene temprano; sale temprano cuando uno se piensa quedar hasta tarde, y sale tarde cuando uno quiere irse temprano.
CÓCTELES - Son reuniones programadas para encontrarse con personas a las que no vale la pena invitar a comer.
CASAMIENTO - Es una tragedia en dos actos: civil y religioso.
JURADO - Es un grupo elegido para decidir quién tiene el mejor abogado.
WHISKY- Es el mejor amigo del hombre; el perro embotellado, digamos
COLEGIO PARTICULAR - Es una institución financiera que vende diplomas; el alumno es el interesado en comprar y el docente es el que quiere cerrar las negociaciones.
AMOR - Es aquello que comienza con un príncipe besando a un ángel y acaba con un pelado mirando a una gorda.
HORCA - Es el más desagradable de los instrumentos de cuerda
COMISIÓN - Es una reunión de personas importantes que, solas, no pueden hacer nada, mientras que juntas deciden que nada se puede hacer.
INDIGESTIÓN - Es una creación de Dios para imponer una cierta moralidad al estómago.
FANTASMA - Es un exhibicionista póstumo.
ANCIANO - Es aquel que cuando joven solía tener cuatro miembros flexibles y uno rígido, y ahora tiene cuatro rígidos y uno flexible.
DIPLOMÁTICO - Es un sujeto que piensa dos veces antes de no decir nada.
ABOGADO - Es el sujeto que salva tus bienes de sus enemigos y los guarda para sí.
STATUS - Es comprar una cosa que uno no quiere, con un dinero que uno no posee, para mostrarnos ante quien no nos gusta, como una persona que no somos.

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Bueniiisimossss

Indian otro aporte

Bueno ...literalmente no.
YOOOO sigo perdiendo la cabeza por un buen c ...

...bue,el Edgardo arrancò con todo .

Los alumnos de un curso ya habían sido fotografiados, y la maestra estaba tratando de convencerlos de lo importante que era para ellos tener la foto del grupo.
"Imagínense cuando sean grandes....
¿No sería grandioso que vean la foto y digan "ahí está Jorge, ya es médico"...
o "ahí está María, ya es abogada"..
o "ahí está Juan, ya es arquitecto"....
Y se escucha una voz en el fondo....de Jaimito (de quien màs   )... agregando
"ahí está la Seño...... ya falleció".


En el Comando en Jefe del Estado Mayor de la USA:

-¿Quién apretó el botón blanco?
Silencio de todos los generales.
-¿Pregunto quién fue el pelo tudo que apretó el botón blanco?
Silencio.
-Ultima vez que pregunto. ¡¡Quién fue el imbécil que apretó el botón blanco??
Silencio total.

El Comandante en Jefe se sienta, se sirve un whiskycito y dice:

-Bueh... después de todo, ¿a quién carajo le importa Birmania?

Un puntano arriba de una higuera, y otro que pasa le pregunta...
-¡¡Che Puntano!!! ¿qué hacé ahí arriba...?
- Estoy comiendo mandarinas...
- Pero si eso es una higuera..
- Y a mí que me importa, si las mandarinas las traigo en el bolso....

–Leí en el periódico:
"Se vende planta baja".
Fui… ¡y me vendieron un cactus!!!.


Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía:
Buenos días Señor, lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted.
No, pero si yo no tengo licencia de conducir, dice el conductor.
A lo que responde su mujer:
No le haga caso, que está bebido.
Y la suegra comenta:
No, si ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos.

Un hombre va a un prostíbulo y pregunta los precios.
-Segundo piso, 500 dólares, primer piso 300, planta baja 100 y en el sótano 5 dólares.
El hombre va al sótano y cuando llega se sorprende:
-Pero, ¡acá no hay ninguna mujer!
-No, por 5 dólares acá es autoservice.


-Con mi marido me siento como una bicicleta de gimnasia.
-¿Por?
-Me monta pero no llega a ninguna parte.

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Muy buenos!

La maestra dice "Hoy vamos decir palabras con hiper".
Va uno y dice:
- Hipercentro.
Otro:
- Hipermercado.
- ¡Muy bien!
Y va Manolito y dice:
- Farmacia!
- ¿Cómo farmacia?
- Sí, farmacia hiperfumería.

Una niña hace una pequeña pregunta a su madre:
-"Mamá cómo se creó la raza humana?
La madre le contesta:
- Mira Dios creó a Adán y Eva y ellos tuvieron muchos hijos y los hijos de ellos tuvieron muchísimos otros hijos hasta que se llenó de gente la Tierra.
Ves?...Así se formó la raza humana!
Dos días después la niña le hace a su padre la
misma pregunta. Y el padre contesta:
- Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta llegar a ser los seres humanos que ves hoy.
La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice:
- 'Mamá ¿cómo es posible que vos digas que la raza humana fue creada por Dios y papá diga que evolucionó del mono?'
La madre contesta:
- Mira nena, es muy simple....
Lo que pasa es que yo te hablo de mi familia y tu papá te habla de la suya!!!!

Un borracho comenzó a ponerse necio en la cantina.
Yendo hacia un señor que sin meterse con nadie bebía su copa en un extremo de la barra, le dice en tono amenazante:
- ¿Está usted buscando pleito?
El otro le responde calmado:
- Desde luego que no, amigo......si buscara pleito ya me habría ido a mi casa!!!

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Excelentes!!...sobre todo el de la nena!!

Lo llama el médico al paciente:
"Tengo para Ud. una noticia muy mala y otra peor"
"¿Es una joda? ¡¡Por favor!!"
"No, lamentablemente es cierto"
"Bueno. La muy mala primero, por favor"
"Según los análisis que tengo en mi mano le quedan a Ud. 24 hs. de vida"
"¡¡¡NOOOOOOOO!!!! ¡¡Por favooorr!! ¿¿¡¡Cómo puede decirme éso!!?? Con esa noticia no creo que pueda haber una peor ¿Qué podría ser peor que ésto?"
"La otra es que recibí estos análisis ayer al mediodía, pero recién los abrí ahora" .

-Mi amigo... te quedan 10 de vida
Huy doctor!! .... 10 meses?
10 dias?
-9,8,7,6...........

Una sueca muy linda que termina sus vacaciones en el Caribe, se sube al avión, se sienta al lado de otra mujer y exclama:
- ¡Uf, al fin juntas!
Le dice la otra:
- Pero, oiga, por quién me toma?
- Disculpe, - contesta la sueca, - pero le hablo a mis piernas...


Le pregunta un gerente de ventas a un solicitante de empleo:
- ¿Tiene experiencia como vendedor, señor?
- Sí, claro. Vendí mi casa, mi coche, el piano y casi todas las joyas de mi esposa.

- Señora ¿por qué su nietito se llama "Diploma"?
- Porque es el mayor de mi hija, la que se fue a la capital a estudiar Ciencias Económicas......es el único diploma que la pu ta esta de mier da me trajo.

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uuuuuuuuffffffffffffffff potentes!!

Cierta mañana, un sujeto salió al jardín de su casa y encontró un gorila trepado en un árbol. Llamó a una empresa dedicada a atrapar gorilas, y al poco tiempo llegó un especialista armado con un palo, un perro Rottweiler, unas esposas y una pistola.
-Escúcheme bien -le dijo al dueño de la casa-. Me voy a subir al árbol y a pegar al gorila con este palo hasta que caiga al suelo. Entonces el perro, que ha sido adiestrado, se va a abalanzar sobre el gorila y le va a morder las partes pudendas del gorila. En el momento en que el gorila se lleve las manos al frente para protegerse, usted lo esposa.
-Entendido -contestó el hombre-. Pero, ¿y la pistola, para qué?
-Si yo caigo del árbol antes que el gorila, ¡dispárele al perro, por favor! .


La mujer de un hombre prominente de la política nacional, el doctor Ricaio, llama a todos los medios
—Los llamo para decirles que cuando hagan la necrológica de mi marido no mencionen su romance con la vedette del teatro de revistas, esa pu ta de mier da chupapi jas!
—Perdón —interrumpe el periodista, conmocionado por la noticia—, ¿cuándo murió el doctor Ricaio?
—Todavía no. Dentro de quince o veinte minutos, ¡cuando vuelva a casa!

En medio del desierto del Sahara, a un explorador se le empaca el camello; desesperado, ve a lo lejos una tienda en medio de la nada con un cartel que reza "Mecánico de camellos". El tipo totalmente sorprendido se encamina como puede hacia alli, llevando al camello a la rastra; cuando llega, sale a su encuentro un beduino bajito, al que le cuenta su desgracia y si puede hacer algo para que el camello camine.
Este le responde: - quédese tranquilo, que en un minuto se lo arreglo - y mirando hacia el fondo de la tienda pega un grito .....Abduuuuul!!!!! Y...... aparece un gigante , desnudo y con un aparato que casi le rozaba las rodillas. Este toma al camello por detrás y lo empoma con toda las ganas. El pobre camélido salió corriendo a la velocidad de la luz, alejándose más y más; el explorador consternado le dice al mecánico: -muchas gracias, pero como voy a alcanzar a mi camello?; y este le responde: -no se preocupe.....Abduuuuul!!!!!!

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ricaio escribió:Muy buenos todos Alfredo!!... Pero el del prominente hombre de la política no seria Ricaio Balbin??.. ja.ja.ja..

..bue....no sé .

En una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante:
- Señora, está segura de lo que está pidiendo,

¿quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES?.

¿No será lo contrario?
La mujer contesta:
- No Sr. Juez! Es por COMPATIBILIDAD.
A mi me gusta el cine, a mi marido también!
Me gusta ir a la playa, a él también!
Me gusta ir al teatro, a él también!
A mi me gustan los hombres, a él también!

Una MUJER va entrando a un HOTEL con su AMANTE, y al mismo tiempo va saliendo el ESPOSO con OTRA. Ella reacciona rápidamente y le grita
-¡¡AHAAA!! ¡¡¡Mal parido!!! Te agarré in fraganti........ya sabía yo... y traje un testigo!!!!.

Aprovechando la 'Feria del Libro' se consiguieron ofertas de los libros mas cortos de la historia:

- 100 años de humor alemán.
- Cómo decirlo en pocas palabras... por Hugo Chávez
- Biografía de diez Abogados Honestos.
- Esquimales famosos.
- Grandes astronautas somalíes.
- La guía del matrimonio honesto... por Bill Clinton.
- Guía de la hospitalidad francesa.
- Ley antimonopolios... por Bill Gates.
- Los derechos de la mujer en Medio Oriente.
- Los Modales de una Dama... por Mónica Lewinsky.
- Todo lo que el hombre sabe de la mujer.
- La Responsabilidad y la Etica en el Sector Público.

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EXCELEEEEENTEEEEES!!!!
Pero excelentes!!!!

-La leche en polvo, ¿no es una redundancia?
-No desees a la mujer de tu prójimo. ¡Date el gusto!
-Promueva la agricultura: ¡entierre la batata!
-Detrás de todo gran hombre hay una mujer... que le repite a cada rato que es un idiota.....y encima tiene razón!!!.
-Haga el amor con su mujer.... tantos amigos no pueden equivocarse...

Entra Marco Antonio y pregunta: -¿Dónde se encuentra mi amada Cleopatra?
-En la cama, con amigdalitis.
-¡Ah! ¡Malditos griegos!

-El Facebook es como una heladera, no hay nada pero a cada rato andás revisando.

-Saben por qué caperucita roja tiene miedo de entrar al hotel?...
-¡Porque le tiene miedo al Lobby!

-Dos gallegos suben al ascensor: - ¿Cuál botón aprieto? - El que dice PB, ¿No ves que vamos pa' bajo?


-Qué hacen cinco gallegos en una farmacia?
Compran desodorante en barra.
-Por que los Gallegos nunca entran a la cocina?
Porque hay un potecito que dice Sal.

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uuuuuffffffffffffffff...pero están buenos!!