Cortitos...

Llega un torero después de una faena,.... todo golpeado, el traje de luces todo roto .... ensangrentado, lo ve su esposa muy espantada y le pregunta al esposo....
- ¿qué paso viejito,... te co gió el toro?
contesta el marido.....
- fue lo único que le faltó al desgraciado!!!


En el asilo de ancianos, le pregunta un abuelo a otro:
- ¿Por qué golpeaste a tu compañero de cuarto?
- Por abusivo.
- ¿Por abusivo?
- Sí, usaba mis camisas, mis corbatas y mis trajes, y no me importó. Lo que no pude tolerar fue que se riera de mí con mi propia dentadura postiza!!!!!.

Una viejita va a la cárcel y le dice al vigilante de la puerta:
- Vengo a hacer una visita conyugal.
El guardia le dice:
- ¿Usted abuela? ¿ una visita de esa clase, pero con quien?
- Ah, pues con el que sea, con el que sea.

Auxilio, socorro, llamen a los bomberooos... se quema nuestra casaaaaa!!
- Shhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.

    .

No se cual esta mas genial el de la dentadura o el de la suegra(juaaaaaaaaaaaaa juaaaaaaaaaaaaa!!).

DE EMPLEADO A EMPLEADO
¿Supiste que falleció el jefe?
Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
¿Por qué lo dices?
¿No leíste la esquela que puso la empresa?
Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...!

DE JEFE A EMPLEADO
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.
¿Qué conclusión saca de eso?
- Que hoy es jueves...

DE EMPRESARIO A EMPRESARIO
¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 estacionamientos....

EMPLEADO
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo...
yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

DE JEFE A SECRETARIA
¿Quién te ha dicho que puedes pasarte
dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un affaire???
Mi abogado...

DE JEFE DE PERSONAL A ASPIRANTE:
Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo,
y que no se enferme nunca.
OK, yo le ayudo a buscarlo...!!

JEFE
- Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse...,
pero algún día me lo agradecerá.

DE EMPLEADO A JEFE
Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes?
Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
De ninguna manera
Gracias jefe!!, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar..!!

El Rating (un cuento de Verdaguer)
Me invitó un amigo acá al programa, y hasta me convidó un cigarro puro. De los caros, debe valer como 50 mangos dos puros, pero él se quedó con el de 49.90

¡Qué tema este del rating! Todos en la tele atrás del rating. Si tenés rating o si no tenés rating.

Si tenés rating todo bien, pero si no tenés pueden pasar dos cosas:
O tenés trabajo o no tenés trabajo.

Si tenés trabajo todo bien, pero si no tenés pueden pasar dos cosas:
O tenés plata o no tenés plata.

Si tenés plata todo bien, pero si no tenés plata pueden pasar dos cosas:
O tenés salud o no tenés salud.

Si tenés salud todo bien, pero si no tenés salud pueden pasar dos cosas:
O te vas a recuperar o te estás por morir.

Si te estás recuperando todo bien, pero si te vas a morir pueden pasar dos cosas:
O te vas al cielo o te vas al infierno.

Si te vas al cielo todo bien, pero si te vas al infierno también:
¡¡Te vas a encontrar con tanta gente de mucho rating!!

LA IMPORTANCIA DE CUIDAR LA SALUD

¿Qué son las calorías?
Son pequeñas hijas de p*ta que se meten en tu guardarropa por la noche y te achican la ropa.
MI PLACARD ESTA INFESTADO DE ESTOS PEQUEÑOS BICHOS.

• Mi abuela comenzó caminando 3 kilómetros x día cuando tenía 60 años. Ahora tiene 97 y no sabemos dónde está.
• La única razón por la que empezaría a trotar es porque así volvería a escuchar una respiración jadeante.
• El año pasado me inscribí en un gimnasio, por casi $400 x mes y todavía no he perdido ni un kilo. Aparentemente, además hay que asistir.
• Tengo que hacer ejercicio muy temprano por la mañana, antes de que mi cerebro se dé cuenta de lo que estoy haciendo.
• No hago ningún ejercicio. Si Dios hubiera querido que nos tocáramos la punta de los pies, los habría puesto más arriba.
• Me gustan las caminatas largas, especialmente cuando las hacen algunas personas que me molestan.
• Tengo los muslos flácidos, pero afortunadamente los cubre el estómago.
• La ventaja de hacer ejercicio todos los días, es que te mueres en un excelente estado de salud.
• Finalmente, se ha documentado hasta el hartazgo que por cada kilómetro que trotas, añades un minuto a tu vida. Esto te permite que, cuando cumplas los 85 años, tengas derecho a cinco meses de vida adicionales... en un geriátrico, a $10,000 por mes.

.

...Ricaio...por las edades andamos casi todos en la misma... .


-Doctor estoy preocupado, veo gente muerta
-¿Y no has visto a un psiquiatra? -No sé, nunca les pregunto su profesión.

-No me caes mal, digamos que no me gusta mucho que respires.

Tipico: En las películas de terror:
-¿Hay alguien ahí?... Como si el asesino va a responder:
-Sí, estoy en la cocina, ¿Quieres un sandwich?


Dos amigos:
-Mi mujer se pasa todas las noches de bar en bar...
-Cuánto lo siento, ¿bebe mucho?
-No, me busca...

-¡Eres como una Barbie!
-Gracias! ¿bella y alta?
-¡No!, plástica y sin cerebro!

-¿Quieres vodka?
-No gracias, no tomo
-Ah ok, ¿y como te va con el amor?
-¡Pásame la botella!

Un hombre cincuentón, se da el gusto y compra la Harley Davidson que tanto ansiaba tener.
Al tomar la autopista acelera y sonríe con satisfacción...
Al instante, vio las luces azules de una patrulla siguiéndolo.
- No hay forma de que me alcancen con esta moto, - pensó, y aceleró a fondo.
Inmediatamente, se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo y paró a un lado de la autopista.
El policía se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor de la moto y dice finalmente:
- Mire, ha sido un día muy pesado, es viernes, estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, lo dejo ir ahora mismo....
El hombre lo piensa unos segundos y responde:
- La semana pasada mi esposa se fue de casa con un policía. Tenía miedo de que fuera usted y estuviera intentando devolvérmela.
- OK, buen fin de semana che...!!!!!!!

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Un hombre se casa por su escasa experiencia .
Se divorcia por su escasa paciencia .
Y se vuelve a casar por su escasa memoria.

- Señor comisario apersonados en el lugar del echo denunciado por los vecinos hemos constatado que la señora le pegó 20 puñaladas al esposo por pisarle el piso mientras estaba baldeando.
- Muy bien ¿Ya la detuvieron?
- Negativo mi comisario...
- ¿Como que no la detuvieron? ¿Que pasó?
- Es que todavía el piso sigue mojado!!!

Pasa un yeguón por adelante del tano y éste le dice
- adío mosquito...!
Al otro día vuelve a pasar el minon y el tano le dice
- adío mosquito!!!
La mina, (que no entiende nada) vuelve a pasar al otro día y el tano le dice
- adío mosquito!!!
Entonces la mina se para y le dice
- por que cada vez que paso ud me dice "adiós mosquito"?
- ma perque cada vez que pasa me deja la "pica dura"!!

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...!!!!

La abuela y el abuelo fueron de visita a lo de su hijo, nuera y nietos y se quedaron a pasar la noche.

Cuando el abuelo se encontró con un frasquito de Viagra
en el botiquín de su hijo, le preguntó a éste
si podía usar una de las pildoritas.

El hijo le dijo,
"Yo creo que no deberías hacerlo, Papá;
son muy fuertes. Y son muy caras."

"¿ Cuánto cuestan?" Preguntó el abuelo.
"$ 20 por pastilla," le contestó el hijo.

"No importa" dijo el abuelo,
"Insisto en que quiero probar.
Al irme por la mañana,
te dejaré el dinero debajo de la almohada."

Al día siguiente, cerca del mediodía,
el hijo encontró $ 220 bajo la almohada.
LLamó al abuelo y le dijo,
"Te dije que cada píldora costaba $ 20, no $ 220"

"Te entendí," respondió el abuelo.
" ¡ Los $ 200 los puso la abuela!"

- Hola buenas, vengo porque he leído en el periódico que usted quiere vender un perro que habla, y como soy el propietario de un circo estoy muy interesado en él. ¿Puedo comprobar si realmente puede hablar?
- Sí, claro. Pregúntele.
- A ver, perro, ¿puedes hablar?
- (el perro) Pues claro. Y también se tirar cuchillos con los ojos vendados mientras pedaleo en uniciclo sobre la cuerda floja.
- ¡Pero esto es increible! ¡Este perro es una mina de oro! ¡Con el puedo conseguir que mi circo sea famoso!! Y dígame, ¿Por que usted quiere venderlo?
- Es que es muuuuyyy mentiroso.


Son tres chicos que van a un cabarulo y ven en la entrada una máquina con ranuras para meter billetes y monedas. El primero echa 300 pesos y en la máquina sale:
"Planta tercera, pu ta número cinco."
El segundo mete 150 pesos y en la máquina sale:
"Planta segunda, pu ta número tres."
Y el tercero echa 5 pesos y le sale:
"Planta baja, pu ta calle."

.

El tipo medía 1.58, calzaba 37, y aprovechaba cada vez que tenía que pasar por delante del regimiento corría como un animal. Era la única vez en la vida en la que le gritaban ¡¡Alto!!

Se encuentran dos amigos y dice uno:
-No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.
-Al mío le pasa igual, y le quite la maña en un momento.
-¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?
-No, le escondí los dientes.

Un día el jefe de la estación de ferroviaria hablando con el
banderillero:
- Dígame, ¿usted qué haría si ve que dos trenes van a chocar?
- Avisarles por la radio o con banderas para que cambien de carril,
-responde seguro el empleado.
- Y, ¿si no tuviera radio ni banderas? -insistió el jefe.
- Lo llamo a mi primo.
- Ajá, ¿él sabe del tema?
- No, es que nunca vio un choque de trenes.

.

Excelenteeeeeee!

*Vuelo Internacional*

- Estimados pasajeros, les informamos que lamentablemente en un confuso episodio, se han quemado las alas.

Los pasajeros del vuelo inmediatamente se deseperan, empiezan a gritar, a rezar, a correr por los pasillos del avión

- Señores pasajeros, por favor, no es para tanto, todavía quedan los muslos y las pechugas.

-Tenés hora, flaco?
-Sí; las diez menos diez.
-Ah, entonces no tenés nada.

El tipo lleva a la señora a un famoso restaurant de pescados y pide el menú del día. En eso el mozo le pregunta:
- Señor, ¿vino con el bagre?
- Y sí, qué le voy a hacer ... es su cumpleaños...

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Jajajaja.

_dame un beso
_no, no puedo tengo novio
_dame un besito
_no puedo, es más, ni deberíamos estar garchando

_dime con quien andas y te diré quien eres
_no ando con nadie
_sos fea hija de puta

_amiga vos hablas con tu esposo después de hacer el amor?
_si tengo crédito si sino que se joda

Si me dan a elegir entre estar con vos y ser millonario..creo que el color de mi Ferrari sería rojo

_Che tenes la etiqueta de la remera afuera
_me la metes ?
_dale pero primero te acomodo la etiqueta

_si hay algo que me gusta es dejar a los pelotudos con la intriga
_por ?
_después te cuento

Quiero casarme con su hija
_la verdad me parece muy pronto por favor meditelo
_ya me la medi y le entra perfecto

El amor es como el papel higiénico..se va acabando con cada cagada

Una hora paseando el perro. Entramos y cagó en el living...me mira como diciendo : "llegamos casi me cago en la calle "

Me servis otro pedacito de torta ? Pero así, super chiquito que estoy a dieta
_así ? Como los otros siete ?
_sii porfaa

_mamá en la escuela me dicen fea
_no le hagas caso hija...ahora haceme un favor sonreile a tu hermanito que le agarró hipo juaaa

_señor su suegra está internada le cayó un rayo en la cabeza
_como un rayo !!!! Esta lloviendo ?
_si señor...
_la ropa, la puta madre la ropaaaa

_amor tengo un retraso
_no importa mi amor siempre lo supe pero te quiero así tontita mía

_Che tu mujer tiene sexo por amor o por interés
_debe ser por amor porque no demuestra ningún interés

_amor un polvito mañanero ?
_siiiii dale
_bueno toma el talco cambia el nene que se cagó

_señor no me cede el asiento que estoy embarazada ?
_si como no ? De cuanto estas ?
_de 15 minutos pero me tiemblan las piernas como la puta madre

En que se diferencian los huevos blancos de los de color ? Que los de color tienen 30 rascadas más

_gorda !
_que mi cielo ?
_nada, sólo quería recordartelo

_loco cuántos años tiene tu novia ?
_42
_Jaaaa podría ser tu mamá
_sii,pero es la tuya
Como fabricar una esposa :
Mezclar 8 anacondas
4 pirañas
2 tarántulas
5 escorpiones
35 loros
6 o 7 soldados nazis...No más de eso porque si le hechas más te puede salir una suegra

Abrazaria un enano...pero me da por las pelotas

No hay nada más traumático para un hombre que estornudar meando

_amor quiero estar con vos el resto de mi vida
_mira, a mi no me vengas con amenazas ok ?

_hijo si reprobas el examen de mañana olvídate que soy tu padre
Al día siguiente :
_hijo como te fue en el examen ?
_y vos quien sos viejo pelotudo

_quieres que cuando me la meta en la boca te mire a los ojos ?
_señorita no sea puta es una pipeta de alcoholemia

Lo importante es reconocer los errores . Yo por ejemplo veo a mi ex por la calle y se quien es

_yo soy ateo no creo en las religiones
_entonces no quieres vacaciones de semana Santa ?
_señoooor me haz mirado a los oooooojos sonriendo haz dicho mi noooommbreee

_ay no se si me ama vos que harías en mi lugar ?
_dieta gorda saca hipo

Si la cocacola afloja tornillos la manaos te borra un tatuaje

_y entonces cuántos años me das ?
_por tu piel 25 por tus ojos 20 por tu cuerpo 18
_vos si sabes seducir a una mujer...
_para que estoy sumando vieja del orto

Encontré una billetera con $500 y me pregunté qué haría Jesús ? Y lo convertí en vino

_a tu hijo se le ocurrió tener sexo telefónico y ahora vamos a tener que pagar una fortuna -de Telefónica ?
_no, de cirujano que tuvo que sacarle el Nokia del ojete

A que tenían algunos cuentos para poner!!!jaja

—Doctor, antes de que me opere a corazón abierto quiero confesarle un secreto: me acuesto con su mujer
—Tranquilo, de aquí no sale.

-Cuando me aburro, voy al hospital con mi bata blanca y le digo a los pacientes adormecidos:
.... "su cambio de sexo fue un éxito".

—Bienvenido a McDonald's, ¿Qué va a ordenar?
—¿Qué me recomienda?
—Que le pongas ganas a la escuela para que no acabes como yo.

-¿Cuatro días su marido muerto y no se dio cuenta?
-La verdad es que no era muy de hablar.
-¿Y el olor?
-De ducharse tampoco.

—De qué sabor tiene sus helados?
—En la pared dice.
—Ok, dame uno de "Salida de emergencia"....

- Mijo, usté que estudió hotelería y turismo, vaya a arreglarle el cuarto a sus tíos que vienen de visita...

.

Ya que estamos de cuento, ahí va uno:

Van dos Gay en un avión, y a los vagos les entra a dar ganas de hacer el amor,
Y le dice uno al otro. Que te parece si hacemos el amor?;  Pero vos estás loco, los van a ver todos!!, pero no te preocupes van todos durmiendo, mira; y empezó a gritar, “alguien tiene fuego, alguien tendría fuego”, y nada; entonces le entraron a dar los vagos!!...

Al rato viene la azafata y otro vago que estaba más adelante, cagado de frio, y le dice la azafata, pero hombre hubiera pedido una colcha!!, y le contesta el vago. Cállese hace rato pidieron fuego y se lo culearon al vago, voy a pedir una colcha yo!!!...

   

!!!!

El de la carre-poron (en uruguayo chota en argentino poron ) ufff!!!

A ver muchachos si andan por ahi!!. Va un cuentito:

Estaba una parejita zaguaniando, en la entrada a la casa, y el joven la estaba franeliando lindo a la piba, le dice el vago: dejate meter la puntita! Y la mina no queria, daaaale insistia el vago, la puntita, la cabezita nada mas!; y en eso dice la vieja que estaba escuchando tras la pared!!, No, No, No,! "Porque esa cabeza no tiene hombros".

HHHUuuuuu.juaaaaa!!